U-leaks-topia.

C'è chi pensa che si possa fare del tutto a meno della riservatezza, che mantenere il silenzio sia sempre e comunque sbagliato, anche quando dal segreto dipendono non solo flussi di denaro, che non sono illeciti per loro natura di sterco del demonio, ma anche vite umane, che non sono sacrificabili in nome del principio dello sbracamento totale e generale. Wikileaks è un'idea così stupida e pericolosa da trovare, come succede sempre alle idee stupide e pericolose, parecchi sostenitori entusiasti che inneggiano alla rivoluzione, oltre a appoggi e finanziatori sui quali però lo sputtan-o-matic wikileaks mantiene il segreto, chissà perché, vero?

Nel caso specifico, dato che finora wikileaks divulga solo informazioni di una democrazia che di solito non spara ai giornalisti e non imprigiona dissidenti come fanno altri governi che avrebbero già fatto sparire Assange e wikileaks nel nulla, i tifosi sono in larga parte sempilci antiamericani che fischiettano e ridacchiando sotto i baffi, alcuni risalgono alla guerra fredda, altri purtroppo sono giovani, che sbavano e si strofinano le mani tutte le volte che possono godere delle disgrazie americane. L'estremismo e l'idealismo non passeranno mai di moda?

Senz'altro è corretto che le informazioni su reati vengano fuori, ma selezionate e indirizzate alla magistratura e non solo ai giornalisti iene gossipare che non vedono l'ora di spettagolare in prima pagina per vendere più copie. Non si passano al giudizio da torce e forconi della gogna pubblica avvenimenti e situazioni del tutto normali in ambito diplomatico spacciandole per chissà quali prove di complotti, misteri, progetti criminali, pericoli globali. Qui non solo non ci sono reati in ballo, ma si tratta di una gigantesca montagna di merda che serve solo a creare imbarazzo, scompiglio e confusione.

Non so se Assange sia l'artefice o la vittima di questa bella trovata da film di spionaggio di quarta categoria, che vien perfino la nostalgia dei tempi analogici di Forsyth e Le Carré. Spero per lui che ci sia capitato in mezzo e abbia colto l'occasione per farsi pagare i suoi bunga bunga svedesi con accuse di stupro multiple a seguire e che, scommettiamo?, preferirebbe fossero rimaste segrete. Perché se davvero l'ha pensata tutta da solo e non l'ha fatto per fama e soldi, agli ordini di un burattinaio che ha interessi e convenienze ancora tutte da identificare, sarebbe meglio che si ponesse seriamente delle domande su cosa sono, per esempio, il senso di responsabilità, il senso del dovere, la saggezza e la maturità.

Secrets From The Future



Get your most closely kept personal thought:
put it in the Word .doc with a password lock.
Stock it deep in the .rar with extraction precluded
by the ludicrous length and the strength of a reputedly
dictionary-attack-proof string of characters
(this, imperative to thwart all the disparagers
of privacy: the NSA and Homeland S).
You better PGP the .rar because so far they ain’t impressed.
You better take the .pgp and print the hex of it out,
scan that into a TIFF. Then, if you seek redoubt
for your data, scramble up the order of the pixels
with a one-time pad that describes the fun time had by the thick-soled-
boot-wearing stomper who danced to produce random
claptrap, all the intervals in between which, set in tandem
with the stomps themselves, begat a seed of math unguessable.
Ain’t no complaint about this cipher that’s redressable!
Best of all, your secret: nothing extant could extract it.
By 2025 a children’s Speak & Spell could crack it.

You can’t hide secrets from the future with math.
You can try, but I bet that in the future they laugh
at the half-assed schemes and algorithms amassed
to enforce cryptographs in the past.

And future people do not give a damn about your shopping,
your Visa number SSL’d to Cherry-Popping
Hot Grampa Action websites that you visit,
nor password-protected partitions, no matter how illicit.
And this, it would seem, is your saving grace:
the amazing haste of people to forget your name, your face,
your litanous* list of indefensible indiscretions.
In fact, the only way that you could pray to make impression
on the era ahead is if, instead of being notable,
you make the data describing you undecodable
for script kiddies sifting in that relic called the internet
(seeking latches on treasure chests that they could wreck in seconds but didn’t yet
get a chance to cue up for disassembly)
to discover and crack the cover like a crème brûlée.
They’ll glance you over, I guess, and then for a bare moment
you’ll persist to exist; almost seems like you’re there, don’t it?
But you’re not. You’re here. Your name will fade as Front’s will,
‘less in the future they don’t know our cryptovariables still.

Now it’s an Enigma machine, a code yelled out at top volume
through a tin can with a thin string, and that ain’t all you
do to broadcast cleartext of your intentions.
Send an email to the government pledging your abstention
from vote fraud this time (next time: can’t promise).
See you don’t get a visit from the department of piranhas.
Be honest; you ain’t hacking those. It’d be too easy,
setting up the next president, pretending that you were through freezing
when you’re nothing but warming up: ‘to do’ list in your diary
(better keep for a long time — and the long time better be tiring
to the distribution of electrical brains
that are guessing every unsalted hash that ever came).
They got alien technology to make the rainbow tables with,
then in an afternoon of glancing at ‘em, secrets don’t resist
the loving coax of the mathematical calculation,
heart of your mystery sent free-fall into palpitations.
Computron will rise up in the dawn, a free agent.
Nobody knows the future now; gonna find out — be patient.